Хочу ШАНС
angelo_giorno
iПоследние пару дней передо мной стоит вопрос. В какие только источники я не заглядывала, какие советы не читала-слушала, ответ все никак не находится!

second-chance



Как можно исправить ошибку прошлого так, чтобы получить потерянное/желаемое, которое в этом прошлом и осталось?  Если сказать проще – как выпросить у судьбы/вселенной/Бога второй шанс?



Расскажу по порядку. Познакомилась с молодым человеком в интернете. Общение нравилось, но вот только встреча никак не происходила. Все что-то не сходилось. Звезды не ложились. То он не пригашал, то приглашал, а мне все не так было, ну вот как-то не вкладывалось в картинку моих фантазий. Мальчик не выдержал, и решил покончить с таким общением, потом удалился с соцсетей и, в конце концов, женился.

 И тут уж мы подобрались к тому самому вопросу. Время прошло, все поутихло, позабылось, а вот желание попробовать с ним построить отношения, или пообщаться в жизни появилось снова. Да с та
ким жутким сожалением о содеянном, точнее о не сделанном, что аж не вериться, что могла допустить до такого.

Поискала его по интернету, среди его друзей посмотрела, нет нигде. Да и женат он уже, этого не изменить, но хочется хотя бы пообщаться, в реальности поговорить, дабы убедиться, что он и должен оставаться в прошлом и не нужно сожалений, или наоборот, понять, что была глупа настолько, что упустила шанс быть счастливой с правильным человеком.


В общем, хочу второй шанс! Дайте! К кому обратиться? В какой небесной канцелярии принимают по таким вопросам?!

Просто хочется быть счастливой
angelo_giorno
x_512ed223
Очень хочется быть просто счастливой. На минуту закрыть глаза, а все это только сон. Страшный сон. Повернутся и посмотреть в Его лицо. Все еще мирно спящее, и такое родное.
Хочется быть счастливой. Самой с собой, с окружающими, со всем миром.
Хочется быть счастливой. Готовить чай на кухне, бутерброды и что-нибудь сладенькое. А потом, тихонько, на цыпочках, зайти в комнату и поставить поднос у кровати, сесть рядом и поцеловать в щечку. А он откроет глаза и на губах засияет улыбка. Самая красивая и самая теплая, только для тебя. Только твоя!
Хочется быть счастливой. Уставшей, после работы, прийти к нему, лечь рядом и почувствовать самык крепкие объятия и услышать самые важные слова - Я так скучал по тебе сегодня!
Хочется быть счастливой. Держать его за руку, когда вы идете вместе. Говорить обо всем, что происходило с вами за день, месяц, год.
Хочется быть счастливой. Сидеть рядом, в полной тишине и понимать, что вам не нужно говорить, чтобы понять друг друга.
Просто хочется быть вместе. Просто хочется быть счастливой!

Время. Ожидание. Неизвестность
angelo_giorno
1
Время. Оно стало другим. Дни кажутся такими длинными, что хочется крутить стрелки быстрее. А ведь с этими стрелками и жизнь-то закрутится. Остановится бы на минуту, да кажется, если перестанешь шагать, оглянешься и … там пустота. Пустые дни, пустые ночи. Ничто ничего не значило. И не значит. Внутри просто пусто. И нет в памяти ни дня, который с уверенностью можно назвать сумасшедшее счастливым! Праздники? Дни Рождения?…один за другим, один за другим.  И ничего. Секунды и минуты маленького удовлетворения. Счастья? Нет, не помню…
2
Ожидание. Как тяжело жить ожиданием. Очень трудно, почти невыносимо. Что-то такое сидит глубоко внутри и гложет, гложет. Кажется, еще вчера все было хорошо, и уже почти неделя прошла, а с каждым днем все хуже и хуже. Я каждый день живу только тем, чтобы быстрее наступил вечер. Все жду! И вот уже который вечер - пустота! И этот ком в горле, каждую секунду, каждую секунду напоминает о том, что все же - нет…Ничего не происходит. С каждым новым днем по-тихоньку рассыпается мое сердце, разбивается моя душа.

3Неизвестность. Она ужасна. Ужасно не знать то, что необходимо как воздух. Уж лучше бы он сразу сказал, что не стоит ждать. Не стоит думать и надеяться. Не нужно представлять тысячи вариантов возможного развития событий. Просто не нужно. Может не готов, а может ответ очевиден – ну не нужна. Ах, как жаль, что не услышала слова. Слова, которые бы … да что там говорить, которые бы убили все, что так запало в душу. Но все же, было бы легче. Легче, я уверена! А так…серость и пустота.

Все это просто рвет изнутри. Мысли, мысли, мысли. Да зачем нам мыслить, если все, что происходит делает каждый день только больнее. Да, так больно еще не было. И нет глубоких чувств, кроме полной уверенности в том, что это то, что надо. Вот только мне одной!

Боль
angelo_giorno
1zFzV_croper_ruЕще и еще. Давай еще раз, и больнее. Да что тут церемониться. Если бить, так прямо в сердце!  Даже и заплакать уже не получается. Просто хочется потеряться, раствориться во времени, чтобы больше не чувствовать эту пустоту и обиду. Так надоело, не хочу больше. Не хочу, чтобы было больно и не хочу чувствовать себя такой. Ну не нужна никому, ну и пусть так будет, зачем все эти встречи. Зачем кто-то снова и снова появляется на пути? Да на фига оно нужно. Да кому я там сделала так плохо, что с каждым разом все сильнее и сильнее? Ну это уже слишком, через край, все льется наружу, тону! Тону в собственной горечи и обиде. Нет, не на кого-то, на жизнь. На нее, родимую! Видать хорошо провинилась, что не заслуживаю чего-то хорошего и доброго. Ну что же, как всегда…прорвемся.
Только вот беда, рваться не куда. Свет в конце тоннеля погас, да просто лампочка перегорела, а заменить ее нет сил. Да и запасной, походу, не осталось…
Хочется забиться в дальний, самый темный угол и тихо сопеть. Так тихо, чтобы даже не слышать своего дыхания, чтобы никто, совсем никто не мог услышать биение сердца. А потом встать и пойти, туда, где не будет больно, туда, где никто не обидит. Только вот что-то не вериться, что это место существует. Спросить бы у кого, но это ж надо с кем-то говорить? А лучше уж молчать…

Глаза
angelo_giorno
77215773_large_3649429_0a2870929c108d0b561103289357d385Ночь, кровать, двое. Они смотрят в глаза друг друга и ничего не говорят. Лежат и наслаждаются молчанием. За окном дождь, гроза. Им нет до этого никакого дела. Пусть льет, пусть потоп, все это не важно. Она протягивает руку, касается его лица. Он сразу же берет ее руку в свою. Нет, сейчас не важен секс, важно только это легкое прикосновение друг к другу, эта тишина, и только этот взгляд.
- спи, милая, спи, - еле слышно говорит он.
Она подвигается ближе, кладет голову на его плечо. Он чувствует ее дыхание на своей шее и понимает, это и есть любовь. И больше ничего не нужно, только чтобы засыпать так каждую ночь и не отпускать ее руки ни на минуту. И пусть за окном грозы, метель, да что угодно. Она рядом... И каждую ночь он может держать ее руку и смотреть, как она сладко спит, слушать ее дыхание, целовать ее волосы. Это настоящее, это счастье. Его счастье - ее глаза. Самые близкие глаза, в которых он тонет каждую ночь. И следующий день будет еще лучше, потому что ночью он снова сможет охранять ее сон и тихонько целовать ее руку.

Люблю!
angelo_giorno
22
Люблю, когда первый снег ложиться на землю, хоть и зиму не люблю совсем.
Люблю, когда череда случайностей приводит к чему-то хорошему.
Люблю, когда совсем не жду, а случается,
когда удивляют, делают сюрпризы, вообще люблю неожиданности!
Люблю веселиться и смеяться,
наблюдать и думать.
Люблю кофе с булочкой,
веселые праздники.
Люблю находиться в ожидании чуда.
Люблю держать за руку и смотреть в глаза,
люблю поцелуи и объятия
Люблю мечтать и когда мечты исполняются.
Люблю, когда все не обычно,
когда все просто и легко.
Люблю, когда выносят мозг, а потом в охапку и крепко-крепко...
Люблю, когда глаза горят и улыбка не сходит с лица.

Стремлюсь остаться наедине со своими мыслями и одновременно убегаю от этого...
Качок
angelo_giorno
Стремлюсь остаться наедине со своими мыслями и одновременно убегаю от этого...
Как только начинаю задумываться о своей жизни, становится немного грустно. Появилось так много неопределенности и столько же вопросов о будущем. Что ждет меня впереди? Как то раньше думалось, что уже в этом возрасте буду иметь мужа и детей. А сейчас? Есть сомнения в том, что это все еще возможно.
Еще когда училась в институте, казалось, что к его окончанию у меня будет и машина, и квартира, и конечно же любимый мужчина. И тогда не задавалась вопросом - а откуда же все это появится? Была полная уверенность и всё. Прошли года и уверенность как-то стихла))) Может из-за опыта, а может просто пришло время осознать, что для достижения каких-либо благ нужно прилагать усилия. И хоть некоторым всем идет прямо в руки, кажется мне, что все же они имеют что-то внутри, что дает им все это.
Я привыкла за все, что имею в моей жизни, бороться. С окружающими, с обстоятельствами, с самой собой. И не могу сказать, что достигла многого. Хочу кардинально изменить мою жизнь. Хочу заниматься любимым делом, хочу быть рядом с любимым человеком. Остается теперь главный вопрос - чтобы получить желаемое, нужно что-то изменить для этого...
Что именно? Вероятно, что саму себя...

(no subject)
Качок
angelo_giorno
И вот опять стоит все тот же ком в горле. И слез уже нет…Такое отчаяние, такая пустота… Приходится притворяться, что все хорошо. Искать в себе силы дышать. Проживать каждую ненавистную минуту. Все так бессмысленно. Обвожу глазами комнату, иду по квартире. Зачем? Куда? Вроде бы все такое же, все точно так же, как было вчера, неделю, месяц назад. Но…внутри мир разбит на маленькие кусочки. И из каждого нужно доставать что-то свое, особенное. Улыбку случайному прохожему, бодрый голос для родных и близких, волю для принятия решений. Нужно искать силы, чтобы жить дальше. Я знаю, все будет хорошо, лучше, чем сейчас. Может быть даже когда-нибудь, я смогу сказать, что я счастлива. Так хочется сказать это уже сегодня, но…повода нет. Что-то сделано, что-то сказано, прошлого уже не вернуть. А в будущем – неизвестность.22Странно, как так получается, пройдя достаточно долгий путь, совсем не знать, как вести себя с мужчинами, как сделать так, чтобы интересующий тебя объект обратил на тебя внимание. И вот, вроде бы, все хорошо, вы говорите, вы видите и чувствуете интерес друг к другу, вы что-то обсуждаете, находите много общего, ругаетесь, когда не понимаете друг друга, но через несколько минут снова между вами полное взаимопонимание. И так все интересно, так много всего, что хочется рассказать, разделить друг с другом. Каждый день наполнен ожиданием этого разговора…И тут, одно неверное слово, неправильный шаг, и тысячи слов были лишними. Каждый делает свои выводы. Кто-то все обрывает, кто-то ждет и надеется. Проходит время, боль притупляется, ожидания сменяются воспоминаниями, но где-то там, глубоко внутри, живет надежда, которая ждет, когда же все изменится, когда станет лучше, когда станет совсем хорошо.







33И вот
опять тот момент, когда кажется, что все измениться, и …. слезы. Слезы отчаяния и борьбы с самим собой. Так трудно держать слова внутри себя, когда хочется кричать о том, что еще есть силы и желание сделать так, чтобы быть вместе. Одиночество нам не к лицу. Засыпая, шепчешь, что хочешь любить и быть любимым, хочешь поделиться каждой мыслью, каждым движением тела, хочешь целовать и обнимать, согревать теплом своего тела, просто лечь рядом, чтобы слышать дыхание и чувствовать, что ты не один, что рядом с тобой тот, кому хочется давать все, что есть в тебе, для кого хочется стать лучше, понятнее, искреннее, нежнее, ближе…

Желание любить невозможно сравнить ни с чем. С ним можно жить годами, и в физическом смысле ничего не измениться. Окружающие будут видеть твою улыбку на лице или грусть в глазах, веселый голос или нотки раздражения. Ты все так же будешь реагировать на жизнь и только ты будешь знать, что внутри живет жажда любви и нежности. Только ты будешь знать, как это трудно, просыпаться каждый день с улыбкой и перед сном запрещать себе вызывать образы идеальной встречи, дня, прикосновения, танца, поцелуя.    

Когда-то зимнем вечером

(no subject)
Качок
angelo_giorno


Иногда я завидую своему коту)) мы встретились случайно...Он просто пришел в нашу жизнь...и остался. Вот бы тоже так...войти в чью-то жизнь и остаться...без лишних слов, со своими недостатками и достоинствами, комплексами, страхами и победами, молча...Но мы же с вами все люди неглупые: чудес не бывает!))) НЕ БЫВАЕТ ЧУДЕС! И когда тебя берут на руки, чтобы погладить, не надо забывать, что в итоге окажешься там же, где тебя подобрали)) И тем не менее, я выживу...Я обещаю. Один мой друг поинтересовался сегодня, счастлива ли я...Я задумалась, прежде, чем ответить, а ответ написала такой: нет, но и не несчастна. Он спросил, могу ли я сказать, чего мне не хватает. Да, могу: человека. Человеку нужен Человек. Человеку нужен человек....Человеку - Человек. Пойду, а то свихнусь)) Всем хорошего экватора этой недели)

(no subject)
angelo_giorno

Тест-предсказание




Загадать желание

?

Log in